Ajeje Blog

3 uomini vanno in un hotel.

Il portiere alla reception dice loro che la camera costa 30€.

Quindi ciascuno paga 10€.

Un pò più tardi il portiere si accorge di essersi sbagliato e che la camera in effetti costa solo 25€.

Chiama il facchino e lo manda a restituire i 5€ ai ragazzi che hanno preso la stanza. Strada facendo il facchino si domanda come potrà dividere i 5 € in 3. Decide di dare a ogni ragazzo 1€ e tiene 2€ per sè.

Quindi ciascuno dei 3 ragazzi ha pagato 9€ per la camera, per un un totale di 27€.

Aggiungiamo a questi 27€ i 2€ che si è tenuto il facchino: abbiamo un totale di 29€.

Dovè finito l’altro euro ?

La birra è sempre bagnata. La figa va incoraggiata.
1 Punto alla birra.
Una birra fa schifo servita calda.
1 Punto alla figa.
Una birra ghiacciata ti soddisfa.
1 Punto alla birra.
Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di
vomitare.
1 Punto alla figa.
Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera. Se torni
a casa puzzando di figa, tua moglie potrebbe lasciarti.
Punteggio pari (punti di vista!:-))
Dieci birre in una notte, e non puoi più guidare. Dieci fighe in una
notte, e non c'e più bisogno di guidare.
1 Punto alla figa.
Compra troppa birra, e diventi grasso; compra troppa figa, e diventi
povero.
Punteggio pari.
Se ti fai una birra in un locale affollato, è normale. Se ti fai una
figa in un locale affollato, diventi un mito.
1 Punto alla figa.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di figa, potrebbe offrirti una
birra.
1 Punto alla figa.
La birra, più è stagionata, meglio è !!
1 Punto alla birra.
Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la
differenza di gusto.
1 Punto alla birra.
Tanta birra può farti vedere gli ufo. Tanta figa può farti vedere Dio.
1 Punto alla figa.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima figa, sei normale. Se ti
chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
1 Punto alla figa.
Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente.
Strappare le mutandine da una figa è MOLTO più divertente.
1 Punto alla figa.
Lo stato tassa la birra.
1 Punto alla figa.
La più bella figa che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te la
sei goduta.
1 Punto alla figa.
La peggiore figa che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te la sei
goduta.
1 Punto alla birra.
Se ti fai un'altra birra, la prima non s'incazza.
1 Punto alla birra.
Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra.
1 Punto alla birra.
Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola.
1 Punto alla birra.
Bionda, rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere la
birra che vuoi.
1 Punto alla birra.
Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare.
1 Punto alla birra.
La birra non si lamenta mai se la porti dove vuoi tu.
1 Punto alla birra.
La birra non urla per piccolezze come il coperchio del cesso alzato.
1 Punto alla birra.
La birra non impazzisce una volta al mese.
1 Punto alla birra.
La birra non ti dice "zitto che svegli i bambini".
1 Punto alla birra.
La birra non vuole la parità di diritti.
1 Punto alla birra.
La birra non scapperà mai con la tua carta di credito.
1 Punto alla birra.
Quando cambi birra, non devi pagare gli alimenti.
1 Punto alla birra.
Quando prima la guardi, e poi le dici che te la vuoi fare, la birra
non si mette a urlare.
1 Punto alla birra.

Punteggio finale: birra batte figa 20 - 12.

Se sei una donna ed in questo momento mi stai insultando, sappi che
una birra non mi avrebbe rotto le palle se avesse perso questo
scontro. Un altro punto alla birra.

La vita dovrebbe essere vissuta al contrario.

Tanto per cominciare si dovrebbe iniziare morendo, e così tricchete-tracchete il trauma è bello che superato.

Quindi ti svegli in un letto di ospedale e apprezzi il fatto che vaimigliorando giorno dopo giorno.

Poi ti dimettono perché stai bene e la prima cosa che fai è andarein posta a ritirare la tua pensione e te la godi al meglio.

Col passare del tempo le tue forze aumentano, il tuo fisico migliora, le rughe scompaiono.

Poi inizi a lavorare e il primo giorno ti regalano un orologio d’oro. Lavori quarant’anni finchè non sei così giovane da sfruttare adeguatamente il ritiro dalla vita lavorativa.

Quindi vai di festino in festino, bevi, giochi, fai sesso e ti prepariper iniziare a studiare.

Poi inizi la scuola, giochi con gli amici,senza alcun tipo di obblighi e responsabilità, finchè non sei bebè.

Quando sei sufficientemente piccolo, ti infili in un posto che ormai dovresti conoscere molto bene.

Gli ultimi nove mesi te lipassi flottando tranquillo e sereno, in un posto riscaldato con room service e tanto affetto, senza che nessuno ti rompa i coglioni.

E alla fine abbandoni questo mondo in un orgasmo.

Woody Allen

Commputer programming is tremendous fun. Like music, it is a skill that derives from an unknown blend of innate talent and constant practice.

Like drawing, it can be shaped to a variety of ends – commercial, artistic, and pure entertainment.

Programmers have a well-deserved reputation for working long hours but are rarely credited with being driven by creative fevers.

Programmers talk about software development on weekends, vacations, and over meals not because they lack imagination, but because their imagination reveals worlds that others cannot see.

(Larry O’Brien & Bruce Eckel)

Traducendo signifca:

Programmare computer è veramente divertente. Come la musica l’abilità nel programmare deriva da un mix tra innato talento e costante esercizio.

Come il disegno la programmazione può essere praticata per diversi motivi: quello commerciale, quello artistico o per puro divertimento.

I programmatori sono famosi per lavorare ore ed ore di fila su un codice, ma raramente si associa questo lavorare ad un qualche tipo di delirio artistico.

I programmatori parlano di programmazione durante il week-end, a pranzo o in vacanza, ma non certo per mancanza di argomenti, ma solo perché la loro immaginazione rivela loro mondi che gli altri semplicemente non possono vedere.

L'ultima frase, da sola, basterebbe a dare un senso a tutto il resto.

Sentenza shock ieri in Germania dove un giudice di Hannover riconosce le "attenuanti etniche e culturali" all'uomo che ha violentato la sua ragazza in quanto sardo.

Ora, al di la della stupidità della cosa, mi sono chiesto a cosa può portare una sentenza del genere. Questo fatto a mio avviso crea un precedente importante e gravissimo.

La prima reazione che mi aspetto e vedere dei truffatori chiedere le attenuanti poichè napoletani, piuttosto che dei mafiosi che chiedono attenuanti perchè siciliani. Ma soprattutto chissà quanti tra veneti e friulani chiederanno le attenuanti etniche e culturali per la guida in stato di ebbrezza!!!!

PS: le "etnie ed appartenenze culturali" citate sono solo a titolo esemplificativo, è lampante che non tutti i napoletani son truffatori e non tutti i siciliani sono mafiosi, cosi come non tutti i sardi son violentatori. Che poi veneti e friulani bevano..beh questo non mi sento di smentirlo.

Apro ufficialmente oggi un nuovo blog, dedicato a recensioni di libri ed alla lettura in generale.

Il nome è Ajeje Books per mantenere nel nome un collegamento con questo blog.

L'idea è di creare uno spazio dove parlare solo ed esclusivamente di libri, un qualcosa di staccato dal mio blog personale (per questo non ho semplicemente aggiunto una categoria qua) perchè se è vero che inizialmente parlerò dei libri che io ho letto, è anche vero che spero che altri contribuiscano con commenti e recensioni dei libri letti da loro.

Quindi se volete consigliare un libro, o anche sconsigliare perchè non vi è piaciuto venite su Ajeje Books!